Världens snyggaste frisyr

Ironiskt så det kan slumpa sig. Jag klippte mig idag och är riktigt jävla snygg i håret. Kan knappt sluta spegla mig, såhär fin har jag aldrig varit i håret.

Men så googlade jag på dig och se där- du börjar bli ganska så tunnhårig.  Håret är liksom inte bara stripigt ser jag, det är dessutom glest mellan striporna. Det måste verkligen vara jobbigt. Stackars. Eller nåt.

Rätt man på rätt plats

Du har verkligen rätt jobb. Ja det matchar verkligen din sociala kompetens. Programmering. Blir du av med det jobbet är jag rätt säker på att du skulle göra en kick ass-arkivarie. Eller så kunde du jobba i någon gruva. I innersta Sibirien.

Gör om, gör rätt!

Du- om din mamma gör ytterligare ett plastiklyft i ansiktet kommer hon att få pipskägg. Naturligt sådant.

Den här dagen rockar!

Efter en bra dag på jobbet kom jag hem, tog av mig skorna och hängde av mig jackan. Kände hur tyst och ensligt det är efter att du flyttat. Jag gillar't.

Men du kan säkert simma över Atlanten! *pepp*

Nej, jag säger inte att din mamma är en slampa. Men båda dina föräldrar har blå ögon- du har bruna.
You do the math.

(Ajustja. Du hade IG i matte. Det och simhud mellan tårna.)

Ekonomisk

Du är så ekonomisk, så sparsam, att jag kommer att tänka på något man hittar i naturen. Åh- vad är det nu då, svampar är en sådan växt, en sån där som lever på andra... Ja just ja, parasit!

Talets gåva...

Att bara tycka tvärtom hela jävla tiden är inte samma sak som att diskutera eller kompromissa. Jävla imbecill.

Extreme makeover

Tips till dig! Svälj huvudet och byt kropp!

Haircut

Tjeckien ringde. De saknar en frisyr. Din. Var vänlig returnera.

Hår under armarna?

Nej, hår under armarna på tjejer är varken naturligt eller Paris-chicromantiskt. Det är faktiskt bara äckligt.

Bin Ladin ringde och ville ha tillbaka sitt skägg.

Thank you for the music

Det känns som om du har en musikalisk familj. När jag blundar kan jag se er alla spela banjo och bo bredvid en flod. Nähä, du har inte sett den filmen. Nåväl.

Movie of your choice

Jaså stumpan, du gillar inte actionfilmer. Nej just det, du gillar ju inte när det händer någonting. Någonsin. Aldrig.

Missan hälsar

Mjaufuckyoumjau. Mina "inkontinensbesvär" gick över så fort du tog ditt pick och pack och stack. Inte en dag för tidigt!

/Missan

PS. Idioten till hund du har tycker inte heller om dig.

Klimatsmart och trendkänslig

Du är klimatsmart. Något annat kan man inte säga eftersom du behåller samma kläder år efter år efter år efter år. Och modemedveten, alla vet ju att modet går i cykler så snart är det väl din tur att vara inne igen. Eller inte.

Svärmilf

Är det inte din lillasyster, därborta? Hur många är det mellan er? Jaha. Det är din mamma.

Lördagsmys

Jag har tillbringat morgonen med att städa toaletten. Det gick förvånansvärt snabbt, ja nästan som jag missat något. Och visst, det fattades ju massor:

1. Toalettstolen var enkel att duscha av. Jag behövde inte alls tokborsta bort gamla bajsränder. Golvet runt toastolen var ej heller fläckad av urin.
2. Inget skäggstubb i handfatet. 
3. Inga avklippta tånaglar på golvet.
4. Spegeln VAR redan ren. Tydligen kan människor delas in i två kategorier; de som borstar tänderna normalt och de som sprutlackerar omgivningen med tandkrämsslem.

Lilla gumman

Jo, jag vet att din pappa är din förebild när det gäller män. Så jävla synd bara att han är upptagen med din mamma då.

Karriärmöjligheter!

För en person som du som vars främsta egenskap är att du aldrig tar ansvar så finns det ju massor av karriärmöjligheter- SJ och Telia till exempel

FI- fan

Jaså. Du tycker jag borde ha diskat oftare?

Jag tycker du skulle ha bytt vinterdäck oftare.

Du har i alla fall hår i näsborrarna

Din nya, rakade look får mig att tänka på ett ord: "kukhuvud".

Roarr!

Du är djurisk. Du luktar som ett vårtsvin och har andedräkt som en hund. Ja just det, hundar gillar att slicka sig själv. Där ser man.

Älska din nästa

Jo- visst, man ska "älska sin nästa" men du din idiot borde inte ha tolkat det bokstavligt genom att sätta på alla grannarna...

Din pappa är en klok man

Förresten. Det sa din farsa också.

Catwoman *mjao*

En del kvinnor blir "kattkvinnor" när de blir äldre- du är en av dem.

Jo. Ibland räknas faktiskt storleken.

De säger att killar med stora fötter har stor kuk. Du visade mig att det inte är sant.

Surkuk klingar inte lika bra

Ordet "bitterfitta" fick ett ansikte och en lukt när du klev in i mitt liv.

Dina vänner är mina vänner

Din bästa polare sa till mig att jag kan få bättre.

Idol

Hörde du sökt in till "Idol". Hoppas det går bra, verkligen! Någon gång ska det väl bli inne med ljusa, gälla, tantröster även på..män.

Ambulerande zoo

Är cirkusen i stan? Eller är det ett mobilt zoo? Nähä- ni har er årliga släktträff. Härligt med mutationer, det har jag alltid sagt!

Brev från läsare

Hallå där ute!
I dagarna fick vi in ett nödrop från Johan där ute. Han ville belysa svårigheten med frasen "Det är inte jag, det är du". Johan skrev en hjärteknipande  historia om han dödstrista tjej som han ville slippa men hur han, vid skarpt läge, istället råkade haspla ur sig motsatsen- "det är inte du, det är jag". Vi lider med dig Johan! Och vill vill ge dig vårt stöd Johan och nu kommer det- sanningen. Johan- det var aldrig du. Det var hon. Det var alltid hon. Alltid. (ibland var det även hennes morsa och mesiga brorsa)
//Red. Det är inte jag. Det är du.

Aria

Monologer kan vara intressanta. Men inte i flera år. Håll käften.

Toalettsång

Har hört att du gnyr på toaletten- just ja, du är ju så snål att du gråter när du bajsar. Stackars.

Du och din kompis

Du har en del likheter med människans bästa vän, hunden. Andedräkten är snarlik och det var väl bara din tvivelaktiga uppfostran som hindrar dig från att nosa folk i röven

Grottbjörnens folk

Du är unik! Evolutionen har gjort att en sådär lågt sluttande panna egentligen är utdöd för länge sedan.

Översättning till ditt språk; Bröl, bröl, klia sig på pungen och lukta på fingrarna.

Parmesan, någon?

Eww! Jag kom att tänka på dina parmesanhälar. Idag blir det lätt att hålla dieten.

Numera har jag alltid kryptonit i handväskan

Supermankalsonger på en 3-åring= gulligt.

Supermankalsonger på en 35-åring= väx upp!

Inte ens Poolia kan hjälpa

Ja, din rumpa ser stor ut i dina favoritjeans.

Jag hatar dig, jag hatar dig, jag hatar dig

Kollade upp vad ordet "röv" har för synonymer och guess what- ditt namn stod med.

REA! Billigt billigt!

Du, jag såg något billigt på stan idag. Kostade typ hundra spänn. Nästan gratis ju! Vad det var?
Din mamma.

Din mamma

Din mamma ringde. Hon ville ha tillbaka sin personlighet och sitt utseende..

Du kan berätta, jag ska inte skratta

När jag frågade om dina fantasier förväntade jag mig typ "svarta stay ups" eller "erotisk massage". Men alltså- gummistövlar? Du är ju sjuk.

Den enda vuxna person jag vet, som gladeligen tar på sig gummistövlar, är din mamma. Har du run..eh TÄNKT på det?

Sök hjälp.

Ostbågar eller ostkrokar?

Nej, Sportnytt och ostbågsfingrar räknas inte som förspel. (Inte heller att du lägger dig ovanpå räknas som det.)

You take my breath away II

En parfym luktar inte godare för att man har på mer.

Hej f.d svärmor!

Navelsträngen brukar ju klippas vid födseln, men du har någonting illaluktande och skinntorrt hängande från dig trots att du är vuxen. Jaha, det är din mamma.

Ingen kickar fotboll som han..

Nej, lille vän, fotboll är inte höjden av manlighet. Sist jag kollade var det fortfarande vuxna män som springer efter en leksak och klappar varann på röven och kramas när de gör mål.

Om man kisar och tittar snabbt så ÄR lamadjur faktiskt ganska..stiliga

Om du var sista mannen på jorden skulle kvinnor börja dejta andra arter.

Fredagsmys

Nej, jag kommer inte att hata dig för evigt. Den dag gay marriage är tillåtet i Iran och det visas någonting bra på TV under fredagskvällar har jag nog släppt det.

Mustasch

Och varför har du pubishår i ansiktet? Jaha. Du kallar det mustasch. Intressant.

You take my breath away..

Om jag vill ha dig tillbaka? Nej tack- jag har hellre en vårta över hela ansiktet så jag inte kan andas.