Hey asshole!

Kommer du ihåg när du, gråtande, anförtrodde hur dåligt du mår över din begynnande flint?
Jag tröstade dig och sa att du har jättefint hår och att det inte alls ser tunt ut.

Jag ljög.

Jag ger dig max 3 år- sedan är det överkamning som gäller.

Nyårstips!

Fyrverkerier passar bra i kroppsöppningar.

Prova.

Nyårslöfte- gå ner i vikt?

Varför skulle jag? Jag har redan blivit av med de värsta kilona. 78 kilo soffsittande, öldrickande dökött. Resterande kilon bär jag med stolthet.

Vett och etikett inför julmiddagen

1. Mamma Scans är inte riktiga köttbullar. Din mamma heter inte "Scan".
2. Bestick. Man använder sådana.
3. Matchande joggingoveraller är inte "att klä upp sig". Inte ens om de är röda.
4. Alla som bär slips med blinkande tomte borde dö. Genast.
5. Att kunna fler snapsvisor än 10 är inte kul- det är tragiskt.
6. Hälsa din syster att man inte blir smalare av att prata om att banta. Inte ens på julafton.
7. Ja, man kan äta för två när man är gravid. Hälsa syrran att ungen är fyra nu. Hon kan sluta.
8. Det kan förvisso stämma att man rapar efter maten i asien. Vi är i Sverige.
9. Ingen vill veta var du köpt din tröja. Ingen vill heller se vad du äter. Stäng munnen!

Åh nej!

I år kommer jag inte att fira jul med dig och din släkt. Hur ska jag klara mig utan din brors skrevkliande, din mormors odör av ädelost- direkt från kroppen, din pappas fylleskrål natten igenom och din mammas snipiga mun som i det närmaste liknar analen på en åsna?

Ajustja. Det här kommer bli den bästa julen på flera år. Tack.

Julklappstips till din bror:

En hamster kanske? Han gillar ju smådjur..

Hälsningar från Göteborg

Fotat i en hiss i Göteborg. 2011-10-05.

Tack Ulrika för inskickad bild!